预警：本文非常重口味和无厘头，小学生的那种（因为写于小学六年级）。

滚滚长江都是水，
浪花掏进鹰熊。
是非成败砖头空。
青山依旧在，
还是没柴烧。
白鸡鱼片江煮上，
惯看夏月冬风。
一壶毒酒便长眠，
古今多少屎，
都在砂锅中。
——调寄《临江嗯》

第一回 逃园三结义

话说天下（就像）大便，分久必合，合久必分。周末把七天分开，为一星期。一星期之后，还有更多星期，并入于月。古汉朝自高祖斩白蛇而起义，一统宇宙，（称宇宙为砂锅）后来武汉大帝中兴，传至献帝，后分为三锅。
汉建宁十年二十四月三十二日六十四时，皇上高登殿，却见一条蚯蚓从梁上飞下来，蟠在龙椅上。皇上惊恐，小便失禁，百官被熏得纷纷逃离。统计如下：
以国师为首的127人逃离现场。
40人口吐白沫而亡。
6人不甘受熏而咬舌。
14人上吊。
61人撞梁而死。
39人发动法伦功自焚。
可见受害人之多。逃离之人回府大病X场，4人尚在。
一夜之间，天下大乱，又有冰雹袭来，死伤无数。
后来：
7月，洛阳发生10.5级地震；海水泛滥，死人不断。
次年1月，母鸡打鸣，公鸡下蛋。
6月，黑气十余丈，诈似锅底灰。
7月，五岳尽皆崩裂。
9月，猪母狼妈峰消失。
……
帝腐败无能，后有诗曰：
陛下，您是一个真正的懦夫，一块会说话的豆腐，您堪称——大嫂。
——刘小鲁《损锅诗》

某村有兄弟三人，一名大哥，一名二哥，一名三哥。他们都是人，并且有手有脚，居然都有两只眼，都是人他妈生的。大哥他妈有三个儿子，二哥爷爷有三个孙子，三哥父亲有儿子。
以上全为废话，仅供参考。
某村有兄弟三人，一名张角，一名张宝，一名张梁。那张角本是个状元——家倒垃圾的，一日上山，遇一老人，头发如火，眼睛似瞎，拿出天书三卷，说：“孩子，这是500年前的秘籍，你可学习，以后维护世界和平就靠你了。我看与你有缘，就十万两银子卖给你了。”
一看，书名乃《太平算术》。
张角买了，问老人姓名。老人说：“吾乃南华市场奸商推销员黄茂景是也！”
之后，老人千叮咛万嘱咐：“此书甚好，但千万不要翻到第三卷最后一页，否则将会有极其恐怖的事情发生，神仙难救。”说罢，乘公共汽车而去。
从此，张角刻苦学习算术，谨遵老人言。可是吃亏还是在眼前。不料一日，狂风大作，张角的算术书向后狂翻，直至最后一页。“难道是天意？天要灭我？”张角要疯了，随时准备喝敌敌畏。只见最后一页上写着：
售价2角
张角曰：“啊，天啊，老天啊，老天爷啊，老天爷爷啊……我要报仇，报复，报怨！我要起义，我要灭黄！！！”
他决定杀尽天下姓黄或叫茂或叫景之人！
数十里外，一头大象被吓得撞到树上死了。
三十米外，整个村的人都去阎王爷家吃喜酒，再也没回来。
于是，张角招兵买马，并自称“孔子八十八代传人”，到疫病蔓延的地方为百姓治病（禽流感），并乘机广发谣言：
精是大黄，神混王茂，病帐八景！
不知其意？看我排列一下：
精是大黄，
神混王茂，
病帐八景！
从右至左竖着念，懂了吧？
他不断招兵买马，并自称“天公将军”，张宝为“地公将军”，张梁为“老公将军”。全部披麻戴孝，史称白巾起义。（但据《屎记》记载应为毛巾起义）。皇军不堪一击，弃城而逃。
无敌皇帝变乞丐，和忠臣流落街头，暂不为人知。
于是，皇帝暗地里广发招兵启事。
榜文一到，鸡飞狗跳。
这鸟县（县的名称）有一个英雄人物。此人身高十丈，两耳如钟，唇若涂墨，眼若琉璃球。此人是中山公园老板刘胜之后，皇帝的孙子，本拉登之外甥，姓刘名备，字玄德，血型为dog，星座黑猪座。人生理想：
恐怖袭击……八角大楼……9.11！！！
此人从小不一般。他小时候家乡有一桑树，高8848.8米，如马桶。刘备说：“我要当上玉帝，就用它当马桶吧！”玄德家境贫寒，以卖血为生，是“爱心工程”的老客户。
榜文一发，年已二八。此人高度近视，右眼9000度，左眼8500度，拿着一百个眼镜看榜文：
老中医
专治脚气，解除您的难言之隐。
立竿见影，药到病除。
还您香香脚丫！
——兽医

刘备：“？！？！？！？！？！？!”
突然，有人大喝一声：“大豆腐不为国效力，还看什么脚气？”
“可是，我……我……我……”刘备转头一看，皇榜在右边，老中医的广告在左边。
看罢皇榜，便看其人。此人猫眼鸡爪，贼眉鼠眼，尖嘴猴腮，鼻涕飞流直下三千尺，几乎要过河（嘴巴）。其人曰：“俺姓张，名飞，字翼德，靠杀猪仔为生。也好结交天下神偷。”刘备也自我介绍说自己无财，无力，没法破贼安民，也没法破民安贼，所以长叹看脚气。
张曰：“我是神偷，有三只手，有数不尽的金银，何不共举大事？”刘备大喜，去村中喝羊肉汤一聚畅谈。
忽而，一大汉推着大粪车停在门口，进店唤小二：“快拿十斤羊屁屁来吃。”看此人：身高几寸，髯长一米，面如土色，唇若流血，肥头大耳，是人肉包子的理想之材。
刘备与其同坐，并问得知：“我姓关，名羽，字短命，后改云长。因为在当地拉大粪时不小心把太爷的浴缸当粪池倒入，逃难青年湖。五百年前，我又想干大事，大闹天宫，闯地府，下东海（掏大粪去了）。后因污染环境严重被判有期徒刑500年。关押五指山监狱。今得出，想投军干大事！”
于是，刘备大喜，告之自愿，到张飞庄共议后事。
“我等您多时了，”张飞庄外有一警察，曰，“你大量杀猪，犯下捕杀野生动物罪被捕，还有什么话说？”
三人大惊，张飞曰：“有……有话说：救命啊！！！”
说罢，拉着刘关一溜烟逃入一桃园，歇息片刻。
突然，警笛声大起，圈外有人大喊：“你们三人已被捕，快快投降！”
关羽说：“我曾大闹天宫，可不是吃素的。看我带你们杀出去！”
关羽面带怒色，来到警长身边。欲出拳，但看到其人身后全是枪孔，汗了一会儿，然后大喝：“我跟你拼了！”一路冲过去，距警长仅3.141592653……厘米时，以0.1s的时间跪下：“大爷，我上有老下有小，饶了我吧！”“算你识相！”警长哼了一句，又对张、刘道：“你们的同伙已被捕，有本事杀出来。”
张飞曰：“哼哼哈嘿……我当年屠猪如切菜，叱咤猪群，呼鸡唤狗，可不是吃干饭的。爆发吧，我的小宇宙！！！”
哇靠！张飞进化成超级赛亚人了！和警长拼了起来！
张飞：“我打！！”
警长：“我闪。”
张飞：“我打！！”
警长：“我闪。”
张飞：“我打！！”
警长：“我闪。”
……
张飞大吁着气，说：“不赖啊，竟可以以一个句号挡住我两个叹号！”
警长说：“喝，彼此彼此。”伸到口袋里一摸，晕，死了死了，“金嗓子”吃完了！
张飞又大喊一声：“我打！！！！——”双倍攻击力直接砸晕了警长，又被破折号刺了一下，倒下了。
张飞威风凛凛地说：“知道我这次为什么胜了吗？”警长摇摇头。张飞拿出一样东西给他看，说：“因为我一直在吃‘华素片’。消炎止痛，化痰驱咳，真正好选择。‘妈，我给他买了华素片。’‘是屎黄色的吗？’‘是，三精牌华素片，都是屎黄色的！’”
警长说：“今天我心服口服。我死了不要紧，但我那五百个弟兄可怎么办呢？”
张飞大义凛然地说：“放心吧，就交给我好了。”
“一日三餐，牛肉鸡腿大汉堡，一个少不了；尿湿换尿布，天天要散步；清理跳蚤常常洗澡剪毛……”
张飞说：“你安息吧。我发誓，一定好好照顾他们。他们毕竟是警察，谋生很容易。”
警长用最后一口气说：“既然是发了毒誓，不得反悔。”他掏出身份证，死了。
身份证上写着：
山东省菏泽市乞讨公司连锁店（TM）懂事长：大老赵
一看，枪也是玩具的。再一看旁边那五百“警察”，只有第一排穿着偷来的警服。其他的都是乞丐套装。
张飞悔，张飞忧。这么多乞丐，衣食住宿怎么办啊！
刘备走过来，打个哈欠说：“睡得真好——咦？那么多乞丐？警长怎么也睡了？刚刚发生了什么事？”
张飞怒火中烧，大喊：“气死我了！！！我在拼命，你却在睡觉。”
刘备当场晕死。
小贴士：由此看来，警长战败还有一原因，就是张飞爱吃洋葱大蒜，还不刷牙。
叛徒关羽走来，拿出话筒问：“你生气了。具体有什么感受？”
张飞曰：“我想尿尿……”
众人晕倒……

十天后，晕倒的人都醒了，都在张飞家。张飞坐着轮椅出来了：“哼，五百零三个人，都要由我扛回来。扛一人跑一个来回是五百公里，五百零二人之后我还剩最后一口气，回去以后想起来我自己还没回来，又回去扛！终于我自己也到家了！却得了半身不遂！”
刘备说：“我们这次有幸逃出桃园，还收了这么多弟兄，不如我们结为兄弟，共商大屎。”
三人同意，焚香而拜：“我三人，虽不同姓，但同性。既结为兄弟，不求同年同月同日生，但愿同年同月同日屎。其心天地可鉴！”于是，杀猪设酒，五百余人痛饮一醉。
“五百人呢！”张飞的心在滴血。
肉吃光了，酒喝没了，泪也哭干了（张飞）。休息一天。
（五百人床不够怎么办？张飞：“我有高招。”呵，够毒，一个个让他们睡猪窝。）
次日早上，兄弟三人一齐醒，因为都想起了一件大事：结为了兄弟，却没分出谁是大哥谁是老小。三人都想当老大，于是决定：谁年龄大谁为长。
刘备掏出户口本，上写着：28岁。
张飞掏出身份证，上写着：94岁。
“94？！”刘备傻眼，怎么可能……关羽也质疑道：“你94岁，身体怎么还这么好？”
张飞得意道：“用蓝天六必治，身体倍棒，吃妈妈香！”
哼，还六必治呢，吼一声可以熏死十万大军。
刘备说：“哼，作弊？看我的。”
刘备掏出大哥大（“哇，好拽啊！”关张道。）拨打4444-7777777（死亡号码）：“喂，阎老哥吗？我三侄子的干爹爹的大姨妈的小舅子是你的小兔崽子的老三叔，咱还算亲戚呢！问一下，张飞，张翼德寿龄多少？”
阎王一听是个神经质，说：“20岁。”瞎喊一句，又说：“以后别打我的手机，要打就打值班室的电话。阴阳两界长途挺贵的。”
刘备关羽假惺惺地曰：“英年早逝，悲哀啊！”（请用赵本山的口音读）
张飞吓呆了：今年正快要20了啊。看来没多少日子可活了，还当什么老大？承认了吧！
裁判：张飞作弊，判为小弟。
突然，关羽放声大哭，如狼嚎。刘备问是为何故，答曰：“俗话说的不孬：笑一笑，十年少。反之，哭一哭，十年增。俺年24，大哭几场，准能当大哥。”
刘备知计，也大哭起来。小弟们也想增长辈份，也大哭起来，张庄一片鬼哭狼嚎。
阎王曰：“这帮神经质真麻烦，听着跟死人了似的多不吉利！判官听令，谁哭一声就长谁一岁。”
三天后，地上一片尸体，都是哭死的。刘备有咽炎，哭得最少，仅他一人活着，但年已老迈，无力再干大事。只有慢慢打发岁月。五天后，也老死了。
后有诗曰：
明年哭明年，明年何其多！天天哭明年，慢慢成老头。世人若为大哥哭，三天之后死将至。朝看全老头，暮看死一片。百年明年有几何？请君听俺明年哭。
——《明年哭》
注意：以上是开玩笑的，下为正文。
到晚上，大部分哭得累得睡着了。只有刘、关仍在哭，直到五更。关羽哭得更是脸如枣色，背过气去了。（于是留下后遗症——猴屁屁脸）刘备哭得两眼升级——一万度了！但他还顽强地很清醒！
胜负已经很明显了！
恭喜啊！

次日，刘备又命工匠打造一把锄头，用来种地。张飞打造一把菜刀，割猪“已巴”更快。关羽的脸太红太燥，买了瓶防晒油。
万事俱备了，马上去干大事。刘关张：“干什么？”
“……”“……”“……”
前几日，一好心商人送给了好多白菜种子，不如去种白菜。他们带兵带粮投靠了世界第一白菜店——小便民菜店（简称“小便店”）的董事长董卓。
卓董事长到底姓什么一直是个谜。
老董：“你们看到了吧？对面那家‘毛巾’连锁店十分红火，抢走了我们的生意。已导致我家境贫寒，穷困落魄，不能温jia饱。穿草鞋，吃黑窝窝，家产不过几千亿！呜呜，因此，我要你们给对面那家的菜里放上巴豆！”
刘关张：“爷死，呕K，老大！”
全部依计顺利进行。
但是……
老董哭着说：“55555……这次行动，太失败了。去那买菜的竟都是便秘的人，吃了菜，大便更爽，从此买菜的人更多了。而且那些人忍不住就就地大，大量的便便又哺育了菜地的白菜，间接增加了他们的收入！”
听到这，关羽一溜烟跑了。回来时，拉了一车大粪。只见对面菜店老大嚎啕大哭：“呜——哇！我可怜的大便啊！”
这是进攻的良机！
老董趁机施展“老董飞砖”，把毛巾菜店的店员一个个砸得屁滚尿流。但张梁张宝从小练就木头疙瘩脑袋神功，直到老董砖用完也没事。老董不甘，拆了房子砸了井，把砖向两位老大投去。终于，毛巾菜店彻底宣告破产。张梁张宝兄弟二人在破产新闻发布会上说：“我俩被砖砸得响，
得了脑震荡没人样。
痛苦不如成肉酱，
但头皮过硬刀自断，
自杀未遂好不爽。
老死不如癞蛤蟆，
卧薪尝胆再来嘛！
问我过得好不好，
不说也闻见烧猪脑。”
说着说着，真的有大火烧了起来。已得了妄想型精神分裂症的二兄弟又遇见了恐怖袭击，都烧成灰了还问，本拉灯为什么不拉灯。
后来经警方追捕，终于捕得犯人：
犯罪嫌疑人：曹操
昵称：艹艹
外号：卖火柴的小变态
单位：厘米……不不不，是火柴袭击公司
血型：P（Pig）
手机：911
（此有两含义：1，他经常领导类似911的恐怖事件。2，119是火警电话，反过来即是纵火热线）
法官判曰：“艹艹虽纵火，但烧成重伤的是通缉多年的乱党贼人，给予轻判……”
艹艹流涕曰：“法官大人，您的大恩大德我在三分钟之内不会忘记。来世做牛做马，我一定会给您喂草。您若成为屎壳郎，我一定投胎做拉屎的人。最鲜美的速冻软包装香芋屎给您，保质期：两秒……”
滔滔无涯，法院99.9%的人已口吐白沫。
法官是个厚脸皮的老变态，口吐白沫还说是用的蓝天六必治。他抹掉白沫说：“哼，三分钟？无需，十秒即可！”
“为何？”
法官大声说道，震碎了99.99%的人的鼓膜：“因为你要死了！”
众人（包括艹艹）全部震得晕倒。
最关键的时刻，法官掏出手枪时拿成了奶瓶，羞得从地上挖了个洞钻了进去，听说已经成了石油了。于是，法院倒闭，艹艹收留了一千名弟兄。

话说另一边刘关张三人立了大功，回去领赏，老董却不认账（也是因为公司被拆，造成了巨额支出），说只不过是一点大便而已，无所谓。还说其三人都是白痴，简直头顶长疮，脚底流脓，坏透了。而且一天可流脓八斤！
张飞怒曰：“我们冒臭拉来大粪，他却如此，杀吴烁（无赦）！”
后有诗曰：
张公提刃可宰猪，罕世奸人应当诛。
提着老刀出猪圈，厕所没招若等闲。
宰了老董也不怕，要留大屎在人间！
欲知老董家产如何，且听下回分解。

第二回 老张舌战九命歪脖子提督

老张（张飞）举刀正要冲进去，刘关忙劝：“他瘦，肉少，你这么剁了他很费力，也比你以前杀的猪难吃得多。要杀也要用屠龙刀杀，买王守义十三香和巧媳妇酱油，大蒜少许，烤出来又香又酥……”
于是三人商议，决定：连夜逃往国外，整容换发，改名换姓，以防通缉……No，No，No，没那么严重～他们只决定逃离猪圈这个是非之地，投靠朱卷。
朱卷开的是美容院，工资50分/月。比老董给的好许多。
一天，张角、梁、宝三兄弟带着百万雄师过泥浆，来到美容院理发，刘备趁机报仇，把三人头发、眉毛剃了个精光。三人怒发冲冠（白搭，没头发冲什么冠），火上眉梢（可惜还没来得及烧就离脸出走了），将再次将备备（刘备）告上法庭！
孙坚跟院长是老友，艹艹又是那里纵火的老客户，院长不看孙面看曹面，判他们共同的敌人张角、张宝、张梁死刑。但孙坚是外地人，把死说成了“屎”。三人多次栽在屎手里，对“屎”字过敏，听后五脏六鼠纷纷出毛病，痛不欲生。直接跳坑而死。这次是真死了，享年N岁。

战后，朝廷任命艹艹为大象（相当于丞相），孙坚为毙马瘟（专除马瘟）。但刘备却只成为一个咸菜爷（相当于县太爷）。刘备心虽不喜，但也没办法。
刘备上任后，与民秋毫无饭（也就是不给饭吃），深得老白杏讨厌。
一天，一个提督来这个县里探索奥秘，拿“无极望远镜”看着。只见！啊！他发现了一个溶洞！（照片如下@#￥@#%）里面有许多熔岩，还是黄色的！这一重大发现立即引起科学家的轰动，全世界科学家都带着大炮准备来轰洞。当全部科学家快要来到、兴奋得手蹈足舞之时，被刘备一句说说得全部出车祸：
“你们盯着我的鼻孔看什么？”
提督来到刘备县上，大喝道：“你令我害死了三千四百五十六万七千八百九十九点四四位同行，让我有机会出了大名，我要谢谢您！”
刘备脑里产生的问号都把脑袋撑开了：“怎么是99.44位呢？”
“呵呵，是这样，假设最后一位同行重100吨（超人！），那么把他平均分成100份（会分身术的超人！），取其中的44份，因此是99.44位。……”刘备听得早已口吐黑沫，原因是早年没刷牙。
插播一段。
天气预报时间：
今天多云转阴，晚上会下大雨。温度22摄氏度。天气预报播送完了。
脾气预报时间：
今天提督的脸将由多云转阴，之后会电闪雷鸣，温度九千摄氏度。脾气预报播送完了，刘备也玩完了。备备哥，向您表示基本上没有的哀悼。OK！
好了，插播结束。
提督大叫：“你要陪我精神损失费，医疗保险费，误工费，律师费，压惊费，卫生费，电费，水费，小费，狒狒费……总计才89亿元！”
刘备又被他说得口吐白饭。早饭全吐了出来。
张飞曰：“提督大人，我见您玉树临风，仪表堂堂，眉清目秀，浓眉大眼，尖嘴猴腮，贼眉鼠眼，白发苍苍，年迈衰老，要这么多钱干什么？您看您用不完，要给儿子用，儿子用不完，给孙子用。孙子用不完，给您曾孙用。曾孙用不完，给您买副棺材用……”
号称九命歪脖子提督的都督口吐绿沫，不是别的，正是前几天吃的巴豆煮白菜！
提督刷刷牙，漱漱口，洗洗胃，又说：“你这是一种很不道德的行为，我要上法院告你，律师准备好没有？男的？女的？老的？少的？高的？矮的？胖的？瘦的？黑的？白的？……”
张飞把宵夜吐到了“饭永罐”里，又唱道：“一天歪脖子去爬电杆，爬上了电杆摸电线。一不小心摸到了高压电呀，把它送进了阎王殿。它给阎王点根烟，阎王爷让他回人间。他等了一年又一年呀，终于回到了人世间。口里嚼着俩大大泡泡糖，口里搂着俩美国大姑娘。身上穿着花花裙呀，脚下穿着高跟鞋。一天歪脖子去爬山坡，爬上了山坡找厕所，找不到厕所就地屙呀，被我罚款了十万多……”（具体唱法请访问此歌作者：袁轲）
老张狼嚎般的歌喉加上世界第一烂曲子，让提督立即跑向厕所吐去了。
提督大败而归。
后来县衙外数十名百姓跪地喊冤。刘备问其何故，一年迈的人大代表说：“提督到厕所里吐，把整间厕所都吐满了。群众都没法用了。”关羽听到这里，推着粪车跑开了。这种事他是老手，还可以增加外快。关羽为大家排屎解臭的光荣事迹传开了，大家都很感激他。

第三回 猪哥亮三气臭鱼

猪哥亮出身贫寒，靠！帮别人家养的猪擦屁股为生，擦得很亮。因此叫猪哥亮。
周瑜，原名周鱼，姓周。（为啥？因为他爹姓周，他爷爷姓周，他叔叔姓周，他哥哥姓周……）从小在垃圾箱里跟猫抢臭鱼，因此外号“臭鱼”。
一日，猪哥亮在跟周公玩……《传奇》，爆了个屠龙刀还没捡就醒了。原来，是个老头子带着一大群猪来了，臭气熏天。把他家的豆腐都熏成了臭豆腐！
猪哥亮曰：“君为何来此？”
老头头：“P话，来擦猪屁股！”
“今日停业，俺休息！”
“俺家的猪快下蛋了！今天必须擦！快！”
“猪太疯狂了，竟会下蛋矣！”
猪哥亮欲问老头头名字，老头头不问自答：“偶姓周，叫周鱼！”
猪哥亮：“我在问猪！”
猪曰：“俺叫猪，今年十八，貌美如花，就要当妈，可惜白搭。”
“猪要下蛋了？俺不会接生，你应找对面卖猪肉的！”
周鱼：“射射您！”
“是谢不是射！写错别字作者会扣工资De！”
“……”
一会儿……
周鱼抱着只鸡回来了。
猪哥亮问道：“猪在何方？母子平安否？”
“猪在天堂！”
“啊？真是成也猪，败也猪！”
周鱼：“气死我了，对面的刘备见了，二话不说把俺猪宰了。用普通刀宰的呢！气死我了！但猪肚子里有只鸡，咋回事？”
猪哥亮：“那是个鸟啊！”
“啊？飞上枝头变凤凰的麻雀！我要鸟干什么？”

猪哥亮只用了几句话就骗了一只鸡，真爽。回家做了个宫保鸡丁，和馒头一起吃了好几天。
周鱼气坏了，要到皇宫告状！皇帝曰：“小民为何而来，到何处去？”
“小民从东土大唐而来，到西天拜佛求经。”
“无语……打上二十大板！”
“慢着陛下……是罗贯中给了俺十块钱，给他的新书作个广告。哈……俺此行是为了告猪哥亮宰了俺的猪，骗了俺的人，还杀了俺的鸡！”
“宣猪哥亮觐见！”
太监：“宣猪哥亮觐见！”
猪哥亮来了：“俺没杀他的鸡，和猪！”
皇上：“听见了吧？”
“我有证据！”周鱼说。
“你……”皇帝听说他有证据，直接跪下，“实在对不起……猪哥亮！朕罚你赔人家一头下酸奶的牛！”
“？？！！下酸奶？”
猪哥亮回家了。
黄月英曰：“下酸奶的牛？呵，喂山楂不久下酸奶了？”
“对啊！”
第二日在皇宫，猪哥亮牵着头牛来了。偷偷让皇帝尝了他准备好的伊利酸奶。
皇帝曰：“通过！”
周鱼带着牛回家，害怕有一天地震会把他的牛砸死，到时候就下不了酸奶了。于是想先吃为快。不料，牛一头扎进罐子里吃油来着。周鱼他妈气坏了，一刀把牛宰了，还是用的三级烈火，刀用的碧海天王。
卖了点烤牛肉，周鱼有了钱，又买了一头老母猪。
一日，周鱼带着老母猪出来散步，那猪却闹着要买一个洋娃娃。周鱼说：“那个太贵，咱听话不要。”
猪一气之下，在大街上大便。
周鱼没给她带尿不湿，也没带手纸，没办法，又得带她去猪哥亮那里擦屁屁。
来到猪哥亮家，见猪哥亮正跪在坟前大哭。周鱼上前问何故，猪哥亮说他也养了一头猪，可是上天了。
周鱼：“向您表示基本上没有的哀悼！”
突然一道光，阎王他老人家出现，带着猪魂说：“地狱里不收饿死猪。”
公猪从坟里醒来，猪哥亮大喜。并且在公猪身边耳语几句。公猪点点头，好像吃了蜜一样甜。
猪哥亮很高兴，带着周鱼去吃烧烤。一共五个菜。（蚯蚓、蚂蚁、苍蝇、蚊子、蛆虫）还有两个汤。（泥水和尿）周鱼却还是吃得很开心。
公猪趁机接近母猪。母猪在公猪不住的唠叨之下咬舌自尽了。公猪痛不欲生，随之自杀。
猪哥亮和周鱼回到猪哥亮家，见两头猪双双自杀，痛不欲生，随即也喝农药自杀了！

猪哥亮干得好事多，在天上又有熟人，花了点钱就投了个好胎成了乌龟。
那日，玉帝收了钱，让他去投当将军的胎，一不小心投偏了进入鱼缸，成了将军家的乌龟。周鱼则跟阎王爷的干儿子关系很好，交了点红包就成了将军。
晕，冤家路窄。
他们在一次交谈中知道了对方的身份，异口同声地说：“赔俺的猪！”
将军官大钱多，赔了乌龟一头猪。
龟曰：“你有钱，俺就是乌龟一个，没钱。所以，你赔俺俩！”
仆人又牵来一头猪。
龟曰：“赔你一头，俺留一头。扯平了！”
将军曰：“晕，你赢了！”
“地球人都知道。”
次日，猪哥亮决定爬到集市把猪卖了。苦爬十年，终于到达。赚了100万的钱，按照计划，他花10万买了本野蛮冲撞的秘籍，往墙上撞去，死了。爆了个乌龟壳。
又来到天堂，玉帝不让他投胎。它又是一个野蛮冲撞冲了过去，投胎了，成了另一个国家的将军。好像叫什么蜀。
不料，这两国恰恰正在打仗！
猪哥亮带领三千万大军向周鱼军队袭来。周鱼单枪匹马向前奋战。在这个过程中，他挂了87923次，爆了5个离别钩，1把裁决，3根无极，半套天尊。心疼。
兵不厌诈。他不断投胎作战，不断复活，苦战93.21年，小兵全覆灭。
只剩下周鱼和猪哥亮单挑。
猪哥亮此时已年迈，于是准备自杀，十八年后又是一条好汉。
周鱼年轻力大，便抓住猪哥亮的嘴，往里扔了只死苍蝇。猪哥亮哇哇大哭，自杀。过了十八年，再战。周鱼身亡。投胎再打，猪哥亮亡命……
到了2000年，周鱼玩完，再去投胎时却有重兵把守。不让随便投胎。一会儿来了群警察的亡灵。他们虽然是亡灵，但因为可以罚阎王的钱，所以成了这儿的老大。
警察曰：“你投胎137次，花费金额1000亿，至今加上1300年的利息，应是9526亿。不多！”
周鱼云：“%￥￥%……这年头干啥都要钱了。”
“看你可怜，先让你投一次，赚足了钱再自尽。我等你。拜拜！”说罢一脚把周鱼踢向王八的胎。周鱼不同意，挖了个地道，进入隔壁的皇帝胎。
可是，咦？2001年怎么没有皇帝呢？
“恩，我现在是布什的孙子。等我长大再去找猪哥亮报仇！”
电视台：“本台消息，猪哥亮年迈不幸调入茅坑，壮烈牺牲！”
周鱼听了这消息特高兴。不久，一名叫本·拉登的外国人袭击了周鱼住的八角大楼。他临死才看清了本拉登的真面目。晕，竟然是猪哥亮！
“既生鱼，何生亮！”

END